|
флудим
| |
Pepelac
Среда, 21.12.2011, 08:34 | Сообщение # 61 |
|
|
Если шеф ловит вас вопросом: почему опаздываете на работу?
Ответьте, что вы раньше уйдете.
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:47 | Сообщение # 62 |
|
|
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:48 | Сообщение # 63 |
|
|
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?
- Ой, извини... не узнал!...
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:48 | Сообщение # 64 |
|
|
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, тра-ет, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела smile
---
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:49 | Сообщение # 65 |
|
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:50 | Сообщение # 66 |
|
|
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:51 | Сообщение # 67 |
|
|
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Very Happy Very Happy Very Happy
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать..
|
|
lionnna
Среда, 21.12.2011, 11:51 | Сообщение # 68 |
|
|
Решили женить сильвер рейнджера. Ну а как женить СР-а? Пустил он стрелу в воздух, куда попадет, к той и свататься. Стали искать, смотрят - орчиха, из задницы стрела торчит, и качается как ни в чем не бывало. Обрадовались:
- Так вот же она, твоя невеста!
- Да пошли вы на хрен с такими лягушками!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
|
|
zmey
Среда, 04.01.2012, 13:44 | Сообщение # 69 |
|
|
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
|
|
lionnna
Среда, 04.01.2012, 17:08 | Сообщение # 70 |
|
TIBERIY
Пятница, 03.02.2012, 18:40 | Сообщение # 71 |
|
|
ай да попочка :)
фсем паклонникам контакта пасвищаицца
ООууущень харащоо... 
ЧЕСТЬ И ОТВАГА
|
|
lionnna
Вторник, 07.02.2012, 01:42 | Сообщение # 72 |
|
Akari
Четверг, 09.02.2012, 11:25 | Сообщение # 73 |
|
|
Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята
спрашивали ее через дверь
- Пароль?
- Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали.
Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему
голосок, как у козы, ну все дела ...
Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает
- Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- А пароль?
- Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия.
... Пауза ...
- СОСИ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК.
|
|
lionnna
Четверг, 09.02.2012, 12:01 | Сообщение # 74 |
|
lionnna
Четверг, 09.02.2012, 12:19 | Сообщение # 75 |
|
|
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
|
|
|
