|
флудим
| |
lionnna
Воскресенье, 18.08.2013, 12:51 | Сообщение # 211 |
|
|
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
|
|
lionnna
Воскресенье, 18.08.2013, 12:51 | Сообщение # 212 |
|
|
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда?!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!
|
|
HORA
Четверг, 22.08.2013, 00:38 | Сообщение # 213 |
|
|
велик и могуч...
Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)
|
|
HORA
Суббота, 24.08.2013, 09:37 | Сообщение # 214 |
|
|
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума
Две подруги разговаривают:
- У меня голова без конца болит!
- Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужчин идиотов!
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже позднo
- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!
|
|
HORA
Суббота, 24.08.2013, 14:44 | Сообщение # 215 |
|
|
Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: Ума у меня нет, Денег тоже, По дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на ГОРАЗДО ЛУЧШЕЙ женщине, и пока свекровь вспоминает что я еще пропустила, я добавляю: Ваша непутевая невестка доклад окончила!!! Разрешите идти к подружкам- проституткам, таким же, как и я!!!
|
|
HORA
Воскресенье, 25.08.2013, 10:56 | Сообщение # 216 |
|
|
Муж сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом....дискотека блядь!
Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга!
Сообщение отредактировал HORA - Воскресенье, 25.08.2013, 11:26 |
|
HORA
Среда, 28.08.2013, 09:01 | Сообщение # 217 |
|
|
Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Просыпается муж утром весь избитый и спрашивает у жены:
- Что со мной случилось???
Жена:
- Когда ты пришел домой пьяный я стерпела, когда ты завалился на кровать в ботинках я стерпела, но когда ты нагадил в углу натыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами!!!...
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Конечно, если во время Великого Исхода евреев
из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли!
|
|
HORA
Пятница, 06.09.2013, 20:34 | Сообщение # 218 |
|
|
..Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью:
«Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»…)))
Видели бы вы мужчин!!!…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!..)))))
Одни на сайте анекдоты выкладывают, а один свою личную биографию и тот маразм, в котором живёт!
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?!
В ВУЗе идёт лецция, лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Тут один студент-остряк решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом....
8-е марта - это день, когда "Сколько вон та белая розочка стоит? Сколько?"
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а дол;%ебы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
Лoжимся с Любаней спать...
Жена:
- Спoкoйнoй нoчи...
Я:
- А супружеский дoлг?
Жена:
- А я тебе прoщаю....
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Жена кричит на мужа:
- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
- А чего там воровать-то?
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
-Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
-Дорогая, твоя точка зрения великолепна.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
|
|
HORA
Понедельник, 09.09.2013, 19:51 | Сообщение # 219 |
|
|
Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе - опять сентябрь
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.
Как-то гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:
- Мальчик, уступи место бабушке!...
А я в ответ говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по харе, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина!...
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: - ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от наряда милиции! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: '- Вы сдачу забыли!'...
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
С тех пор я в лес больше не ходил... и грибы не трогал.....
А ведь у пчёл тоже бывает медовый месяц - только в это время они въёпывают как проклятые, а не трахаются!!! 
|
|
HORA
Среда, 11.09.2013, 09:20 | Сообщение # 220 |
|
|
Она была из тех женщин,которых конец света не напугает,а скорее заинтригует..
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Девиз продавцов шмоток: Что продали, то и мода!
лифчик очень странний предмет-с ним сиськи есть, без него сисек нет
|
|
Xavi
Четверг, 12.09.2013, 09:41 | Сообщение # 221 |
|
HORA
Пятница, 13.09.2013, 08:50 | Сообщение # 222 |
|
|
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
|
|
HORA
Пятница, 13.09.2013, 08:50 | Сообщение # 223 |
|
|
ПАРАДОКСЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и слишком редко вспоминаем о боге.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete».
|
|
HORA
Пятница, 13.09.2013, 09:06 | Сообщение # 224 |
|
HORA
Понедельник, 16.09.2013, 23:29 | Сообщение # 225 |
|
|
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!
Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи! Есть еще четвертый путь: хрен забей и все забудь!
Некоторые люди – как тучи. Только исчезнут – сразу такой отличный денек!
|
|
|
