|
САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ
| |
lionnna
Пятница, 25.05.2012, 13:33 | Сообщение # 1 |
|
|
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
lionnna
Среда, 09.01.2013, 11:20 | Сообщение # 2 |
|
|
Наш жесткий ответ мужчинам
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
|
|
lionnna
Среда, 09.01.2013, 11:21 | Сообщение # 3 |
|
|
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
* * *
Новый год удался:
- если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома;
- если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена;
- если 9 января Президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже!";
- если соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским и требуют еще!
- если с утра на улице тебя будут звать "чувак с ютуба".
|
|
zmey
Среда, 09.01.2013, 12:58 | Сообщение # 4 |
|
lionnna
Среда, 09.01.2013, 12:58 | Сообщение # 5 |
| |
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 16:36 | Сообщение # 7 |
|
|
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: «-сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
-Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
|
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 16:36 | Сообщение # 8 |
|
|
Идет заяц по лесу, смотрит - черепашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше.
Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху тр***ал!
- Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м***авошку подцепил!
|
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 16:38 | Сообщение # 9 |
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 16:41 | Сообщение # 10 |
|
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
… И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С***
|
|
HIT
Четверг, 10.01.2013, 17:04 | Сообщение # 11 |
|
|
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
|
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 17:13 | Сообщение # 12 |
|
|
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным,но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит,чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает,а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти.
12. Бурчит,когда его грузят.
13. Сам ничего не может: все зависит от того,кто им пользуется.
|
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 17:13 | Сообщение # 13 |
|
|
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
|
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 17:14 | Сообщение # 14 |
|
|
Немного анекдотов для хорошего настроения
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на
камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову
потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец
рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру.
Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!!
А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не
мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и
крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг
так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,
к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
|
|
lionnna
Четверг, 10.01.2013, 17:16 | Сообщение # 15 |
|
|
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уеб...!
На следущий день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уеб...!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уеб...!
Следущий день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недое... составил - 42 км, 25 метров! Или дое..., или уеб...!
|
|
|
