|
САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ
| |
llli
Четверг, 03.10.2013, 22:23 | Сообщение # 31 |
|
|
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
|
|
lionnna
Пятница, 04.10.2013, 11:41 | Сообщение # 32 |
|
HORA
Четверг, 10.10.2013, 21:32 | Сообщение # 33 |
|
|
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас..
—
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!
Раньше мужики в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi.
Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на автомобиль.....сам ведь выбирал!!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !
Уходя из дома, жена сказала мужу: " Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю". Вася после ухода жены, достал бутылку водки ,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал все по рецепту делать. Далее из рассказа Васи: -"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть. Меня это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что выпил, не сделал все по рецепту. Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем.
А бывают совы-жаворонки?
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!
Одесский дворик:
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил
«Не ешь с ножа - злой будешь !" - известная поговорка ........ На некоторых посмотришь .......... - с топора что ли жрут ежедневно???
|
|
HORA
Четверг, 10.10.2013, 21:33 | Сообщение # 34 |
|
|
У настоящего русского человека, существует только две проблемы - это доработать до пятницы и не умереть до понедельника!! 
|
| |
|
lionnna
Понедельник, 13.10.2014, 22:14 | Сообщение # 36 |
|
|
кто напишет 10 самых угарных анекдотов дам топ 49 )))
|
|
IIpaum-XAH
Понедельник, 13.10.2014, 22:22 | Сообщение # 37 |
|
|
Приезжает Генерал в военскую часть с проверкой
заходит в казарму а там редовой свинью шпили вили делает,
Генерал : - что делаешь?
Солдат: - Бекон !
Генерал: Это как ?
Солдат: Товращи прапорщик сказал, день кормить,день хуй в жопу
|
|
lionnna
Понедельник, 13.10.2014, 22:25 | Сообщение # 38 |
|
|
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
|
|
lionnna
Понедельник, 12.10.2015, 17:22 | Сообщение # 39 |
|
|
будет конкурс ) кто напишет 50 суперских анекдотов получит ХАЙ ЛС =)
|
|
|
|
Подружились зайчик с белочкой
Но у них не было детей
Пошли они за советом к мудрой сове
Зайчик говорит
Сова мы уже три года вместе
Скажи почему унас нет детей
Это из-за того что я зайчик а она белочка
... Идите #### й п#@# сы!!!!Добавлено (08.12.2021, 08:34)
---------------------------------------------
Пошла красная шапочка к бабушке
Это 314 ц..
Встречает ее в лесу волк
И спрашивает
Шапочка ты не боишься что
В лесу с тобой могут сделать
Разные страшные вещи?
А может я только этого и жду-
Подмигнула шапочка
Понятно..сказал волк и
Сломал ей ногу
|
|
|
